Celebrate... Holiday... [ En Vacanc-euh !!!! ]

Bien, une semaine de silence, ça a dû vous faire un bien fou.

Trêve de repos, je recommence mes racontards de merde.

Je ne suis plus malad-euh, je ne suis plus malad-euh.

Je dois avouer que mes antibiotiques étaient si gros à avaler que je me suis demandée si réellement je devais les prendre par voie orale.

Ca c'est mon côté cochon qui ressort, désolée.

Ingrid Bidule, elle me saoûle vaguement.

J'aime pas les effets journaleux qui cherchent à faire vendre leur papier en titillant Germaine. Surtout qu'en plus j'ai pu apercevoir Bidule au Sénat. Faut pas déconner, même si elle faisait de la politique avant de se faire Farquer, elle a rien à y foutre.

A quand Arlette enlevée par un groupuscule capitaliste histoire qu'elle aussi on l'a voit souriante et libérée ?

J'ai eu droit à la visite surprise de ma voisine du dessous que je soupçonne allègrement de timidité prépondérante, qui sous couvert de vouvoiement on ne peut plus gênant envers ma personne, m'annonce que j'ai une fuite dans ma salle de bain et que ça gougoutte chez elle.

Genre, juste gougoutte.

Ploc Ploc.

En voyant chez elle, j'eus pigé qu'en effet, il y a  des perverses du ménage qui sont capables de voir des gougouttes minuscules alors que moi-même, je n'avais même pas remarqué que mes chiottes étaient devenues créatrices de Swimming-Pool et si j'étais partie en vacances comme ça, c'était Paris Plage sans la plage, juste l'eau dégueulasse qui pue. (La Seine il me semble.)

L'appel à son proprio.

C'est du stress.

Surtout que j'ai défoncé la porte d'entrée un jour ayant oublié mes clefs, que je n'ai plus le second jeu de clefs tout court, et que ma porte de salle de bain est inexistante vu qu'un ancien militaire qui avait les muscles mais pas la tête a voulu faire de la menuiserie.

Je m'attendais donc à me faire engueuler comme une merde, mais j'eus l'idée magique d'enfiler une robe moulante, les talons hauts, le make-up et le brushing accompagnés du plus beau sourire que je sache faire.

Ainsi, la visite du proprio, du plombier et de son apprenti s'est radicalement transformé en flirt « chichi-meuf-houlala-z'êtesfortsetgentils-hinhin » et qu'on m'a changée le joint des chiottes, changé la boite aux lettres, et que je vais avoir de nouvelles fenêtres en septembre.

Il est noté dans mon agenda je rappelle en septembre, je refais le même jeu, et que si j'arrive à me faire inviter à boire un verre par le proprio, je négocie le loyer à la baisse.

Les hommes sont faibles....

Je pars en vacances.

Hallelujah.

Dans un endroit typiquement exotique.

Ca s'appelle la Normandie...

Quand on est pas Paris Hilton, même une semaine sous la pluie dans une flotte qui doit être aux alentours de 12 degrés on est contente de sortir le maillot de bain et on se rase les jambes.

Une semaine de rêve !!!!

Non, c'est second degrés, je vais vraiment m'amuser vu que ça va être squattage de maison avec potes une semaine (que des mecs, allez savoir pourquoi...)

Bonne crise de fous-rires en perspective....